JESUS ESTÁ DE VOLTA!

Pra quem gosta de besteirol, esse é um texto que escrevi em 2000, mas que (infelizmente) continua bem atual:

Jesus desceu à Terra na sexta-feira, após mais de 2000 anos. Foi de repente, no meio da Avenida Paulista. Um tumulto se formou no local, parando todo o tráfego. Uma equipe de televisão do Cidade em Alerta, que passava no local, começa a filmar e tentar acesso no meio da multidão:
“Deixa eu passar… meu Deus! É Jesus!!” Outro diz: “Não, é aquele INRI Cristo, o que fala engraçado….”

Nisso, Jesus diz sua primeira frase na Terra:
– Eu vim para trazer a Luz a todos os pov…

Não pôde completar, pois foi derrubado com violência no chão pela PM, que tinha acabado de chegar e não sabia de nada, a não ser que um meliante estava causando confusão e parando o trânsito. Antes que a equipe de TV pudesse fazer algo além de registrar o acontecido, o sargento da PM fala em frente à câmera:
– Graças a uma ação rápida da PM de São Paulo, nós pudemos neutralizar este elemento, que parece pertencer ao MST e que causou todo este tumulto. Agora vamos levá-lo à 20ª DP onde vai prestar depoimento.

A esta altura, Jesus estava algemado, dentro do camburão. O trânsito voltou ao normal, mas o burburinho crescia: O VERDADEIRO Jesus tinha voltado à Terra! Pessoas disseram que o céu se abriu, e que uma legião de anjos desceu escoltando Jesus em todo o seu esplendor!

O boato foi parar na TV local, que sete horas depois foi para a DP entrevistar o suspeito. Lá chegando, o delegado disse que ninguém chamado Jesus deu entrada na delegacia.
“Ele foi seqüestrado por traficantes!” – Disseram uns – “Foi queima de arquivo” – Disseram outros. Já um grupo de Ufólogos diz ter testemunhas de que Jesus foi levado em um carro de bombeiros para algum lugar (segundo eles, o mesmo canto onde escondem o ET de Varginha).

Após uma tensa madrugada de protestos em frente à delegacia, os deputados da ala religiosa pedem uma CPI para averiguar o reaparecimento e consequente desaparecimento de Jesus. Desconfia-se da banda podre da polícia, mas, por via das dúvidas, o legista Badam Palhares é convidado a depor.
– Não, eu não fiz autópsia em Jesus – Foi a declaração dele. Claro que ninguém acreditou.

O fato foi notícia em todas as TVs durante todo o sábado. Uma mulher que se diz se chamar Maria aparece coberta num manto e chorando no programa do Ratinho:
– Libertem o meu filho!! Ele não fez nada! Sempre foi trabalhador, ajudava na casa, nunca se envolveu com drogas… É injusto!!

Pressionado, o delegado confessa que uma pessoa com cabelos longos se dizendo Jesus deu entrada na delegacia, mas passou 3 horas apenas:
– Esse cidadão devia estar muito drogado, porque, mesmo durante a tortu… digo, interrogatório, continuava com a mesma ladainha de que ia libertar os homens. Só pode ter sido mandado por algum chefão da coca pra soltar os traficantes que estão aqui. Depois veio um advogado, e ofereceu muito dinheiro pra dispensar o carinha e não fazer perguntas. Eu não sei pra onde ele levou essa figura.

O Linha Direta fez um programa especial no sábado, pedindo que alguém telefonasse informando o paradeiro de Jesus. Para a reconstituição foi chamado o Fábio Assunção no papel do Messias. No fim do programa, o apresentador fez cara de mistério e disse que tinha uma pista quente.

Domingo de manhã. Xuxa aparece dizendo que vai batizar a Sasha com uma pessoa muito especial. Uma porta se abre. Gelo seco e raios laser percorrem o cenário, que poderia ser o da abertura do Show da Xuxa, mas que na verdade é o interior de uma Igreja. Uma figura se faz notar por entre o gelo seco. Não é o Padre Quevedo, mas sim Jesus! Magro, pálido e abatido, ele parece não saber onde está, mas Xuxa corre e pega na mão dele, arrastando-o pra junto da filha, que se faz acompanhar de Marlene Mattos.

O batismo é feito, e em meia hora a Igreja está cercada por milhares de pessoas. Jesus vai para a escadaria e abre os braços pra multidão. Ele se prepara pra falar, quando um cara de óculos escuros se interpõe: “Eu sou o advogado de Jesus. Qualquer fala ou entrevista só pode ser efetuada pela Rede Globo de Televisão, de acordo com este contrato de exclusividade aqui.” Dois seguranças arrastam Jesus pra dentro de uma limusine preta e partem em disparada para o Jardim Botânico.

O Domingão do Faustão é todo dedicado a Jesus. Após a babação habitual de Fausto Silva, Jesus aparece, com o mesmo aspecto assustado de quem caiu de pára-quedas num zoológico. Após uma breve conversa em que Jesus tenta falar (mas é sempre interrompido por Faustão), ele é obrigado a tomar o refrigerante Jesus (um que é rosa-choque e só vende no Maranhão) enquanto fica em pé, olhando Chitãozinho e Chororó cantarem. Logo depois é estimulado a escutar um coro de crianças da Pastoral do menor e, por último, é convidado (constrangido seria o mais correto) a cantar juntamente com o Padre Marcelo Rossi no videokê.

Fernando Henrique Cardoso telefona ao programa pra dizer que vai dar uma “grande festa dos 2000 anos”, reunindo todos os presidentes do mundo. Assim que a Globo liberar Jesus para o evento, claro.

Mais uma vez o Filho de Deus tentou falar:
– Que o amor esteja entre vós, permeando vossas ações e vossas palavras. Que todo o… – ÊÊÊÊÊêêêê….. (gritos da platéia) CLAP CLAP CLAP. E Faustão interrompe – Esse foi Jesus de Nazaré, com exclusividade para o Domingão do Faustão. Ele vai estar hoje à noite no Fantástico, onde o Padre Quevedo vai desafiá-lo a mostrar como foram feitos todos aqueles milagres. E não percam amanhã, no Bom-Dia Brasil, Jesus comentando sobre os escândalos do governo Celso Pitta.

Roberto Carlos adentra o programa, com os olhos cheios de lágrimas, e se ajoelha aos pés do Mestre. Canta então “Jesus Cristo, eu estou aqui…” com direito a bis, que o Faustão pediu, pois a audiência foi à estratosfera. Cristo, que a todo o momento dizia: “Eu estou te vendo!” durante o refrão, levantou Roberto Carlos que, entre soluços, pediu pra ele fazer um milagre: Trazer sua última mulher de volta.
– O que o meu Pai, em sua infinita sabedoria, separa, não pode ser reunido, nem mesmo por mim – responde Jesus.
Roberto Carlos, transfigurado de dor, se afasta de Jesus e, num ímpeto de revolta, arranca a sua perna mecânica e ameaça bater com ela no Messias. Os seguranças correm pra apartar a briga e o Faustão leva uma pernada na cabeça.

Neste momento, as luzes se apagam e uma bomba de efeito moral explode no palco. Dezenas de fuzileiros invadem o programa e raptam Jesus. É a SWAT, em uma operação de resgate semelhante a do menino Cubano. Defendem que Jesus é patrimônio mundial, não podendo ser usado para fins escusos, como levantar a audiência de um programa tão ruim como o do Faustão. Isso causa um incidente diplomático entre Brasil e Estados Unidos. No aeroporto um tiroteio se inicia e os seguranças conseguem empurrar Jesus pra dentro do avião pela porta de entrada de malas. O avião Norte-Americano decola debaixo de uma chuva de balas. Após uma cansativa viagem para os EUA no compartimento de carga, o Messias é recebido com honras de herói.

Na frente da Casa Branca, Bill Clinton abraça um Jesus amarrotado e com olheiras, e faz um grande pronunciamento à nação. Tudo o que Cristo consegue dizer é “Pai, afasta (de novo) de mim esse cálice”. A passeata em carro aberto, ao lado de Bill Clinton, tinha tudo pra ser um sucesso. Chuva de papel picado, uma multidão enlouquecida, e um forte esquema de segurança. Mas tudo isso não pôde evitar que um ex-combatente do Vietnã – dizendo-se enviado de Deus – apertasse o gatilho do seu fuzil e mandasse o Messias de volta para onde veio: o céu.

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